我根本不想讓人家看到...
就任由它在我沒幾個人知道的部落格上閒置著
昨天我想了想,
還是把它整理了一下貼了上來...
希望不要有人走上我走過的那條布滿荊棘的路...
(結果光是前言就又打了一大段了~~~我果然還是不改話多的個性~~~
)我過了非常荒唐的兩年
我曾經想要放棄,
想賣掉我的琴,
離開這個世界,
但是我發現我真的沒有這份勇氣...
很多朋友鼓勵我,
希望我可以轉換個跑道換一換心情,
我照著那樣做了
老實說...那根本一點效果都沒有...
在樂器行教了兩年琴,
每一天都是一樣的狀況:
硬是打起精神去上課,
在教室門口抽菸逼自己開朗起來,
然後在下了課以後快速的洩氣...
沒有人知道...
我每一天下課從樂器行走到捷運站的路上,
都在盤算著我該怎麼結束自己的生命...
我總是假裝自己很開朗自信,
但是我的眼睛騙不了人...
只有真正認識我的人才知道...
兩個截然不同的我,
造成了每個人認識的我都不一樣...
我把我自己變成了一個非常怪的人
這反映在我的每一個扮演的角色上
我打起精神的時候,
會看到很虛假的光明,
而絕大多數的時候...
我都是看什麼都看不順眼的...
我就是想不起來...
有些事就是只有做了才知道,
否則別人說再多也沒有用的...
最慘的是...我忍不住...
有朋友之前甚至告訴我,
不想成為我的樣子...
那很好!!真的很好!!
我也根本不希望誰會變成我的樣子...
我根本就成為了一個負面的教材...
或許大家沒有發現,
這兩年來菜舖有什麼活動,
我根本就不會出現...
因為我不知道用什麼表情面對大家
我也越來越少發言,
因為我真的不知道我應該說些什麼...
不只是菜舖,任何的朋友都一樣
我迷失了...真的迷失了...
我幾乎忘了我應該做的是什麼,
我要做的是什麼,
我想做的是什麼...
心裡唯一剩下的,
就是對自己的懷疑與失望,
我在很多朋友身上看到了我想成為的自己,
我嫉妒...我怨恨...
有位好友這兩年也過得不好,
所以我們也很少聯絡,
去年年底再度出來見面,
擁抱過後...我的眼淚幾乎奪眶而出...
我發覺我真的不知道怎麼面對那些曾經全心支持著我的朋友...
我親手毀掉了天使皓!!!
這兩個多月,
我的生活一直在發生劇烈的改變,
我很害怕...真的很害怕...
本來就已經夠低潮的我,
究竟要怎麼撐過這些改變...
很高興我身邊有一大票朋友還是支持我的...
很高興他們真的懂我...
他們一直知道我表現出來的不是真正的我,
我很懷疑他們甚至比我自己還知道我應該是什麼樣子的!!!
很感謝這些朋友...
也很對不起大家...
但是我不打算擦掉這兩年的荒唐,
過去的,始終是過去了
很慶幸自己開始有勇氣去面對未來的挑戰,
今年會很有意思...
我年初的時候就有這種感覺,
但是從來也沒有像現在這麼肯定過!!
我依然是沒有自信的...這個我知道,
我還是懷疑著...恐懼著...
但是我開始有勇氣了...
我想這是我今年最大的不同!!
很抱歉這兩年荒唐的我帶來的麻煩,
天哪...我真的浪費了一大堆的時間...
真的...
很高興今年有了一個很好的開始。
不…
我想「很好」似乎還不足以用來形容它,
這已經是完全出乎我意料的好了。
兩年多來,
脆弱和堅強的我,
一直在我心裡的一個角落裡戰鬥著,
老實說我真的不知道我會想要押誰贏,
我的心情永遠是起伏的,
一再的逼自己好起來,
又一再的從山頂落下去。
我好像一顆不定時的炸彈,
連我都不能保證現在的計時器是不是設定在倒數狀態,
所以,如果你踩到過地雷的話,
抱歉…那真的不是我能夠控制的…
現在呢?
我不知道!
我還是不能接受這樣的自己…
然而又是什麼樣的我,是我能接受的呢?
「這一路走來,我們除了逃,還是逃...
我不知道我們為何要逃,又該逃到哪裡...
人活在這世上,有太多的包袱,
生、老、病、死，我已經都受夠了...」
電影「異域」裡說的這段話,
說明了什麼呢?
這真的是一種悲觀嗎?
還是一種透徹的認識?
我又是屬於哪一種呢?
人,始終是一種很會找理由的動物。
我是人,所以我也很會找理由。
我知道不管是現實的看學歷,
還是單純看我的個性,
我都沒有辦法成為一個所謂的「上班族」,
我不能接受看人臉色做事的環境,
我也不允許我成為那種人。
那並不是不好,只是我辦不到。
我不要的,就是不要。
沒有人能改變我的決定。
這是我的原則,
一個人可以沒有人格, 但是不能沒有原則。
這是現實,還是理由?
我不知道...
不過,
至少我也曾經嘗試過那做了,
是吧?
早在十年前,我就已經把我自己賭在這條路上了。
如果現在我放棄了,
我會一輩子都看不起我自己的…
所以我知道,我不能放棄!!
現實,會讓我低頭嗎?
我發現,有些時候真的有許多很有意思的狀況。
有些人常常會說,
我自負,自以為是,太有自信…
但是我更常聽到的反而是朋友酒後的責難:
「你不能有自信一點嗎?」
「你如果連自己都不相信了,我們要怎麼信任你?」
「你要加油…跟著這樣的你,我會擔心的…」
「你怎麼會覺得自己做不到呢?」
我不知道誰是正確的,
或許兩者都有吧!
有些時候,我會試著努力維持我尊嚴的一面,
比方說在學生面前…
我總不能哭著說我做不到吧?
但是,再堅強的人也有脆弱的那一面…
往往在越是逼自己堅強之後,
脆弱會來得越突然而強烈…
「自卑感」再加上「不認輸」…
這是多麼矛盾的一種狀態啊!
我必須讓自己相信我做得到,
但是我又受不了這樣的自己…
我怎麼會讓我自己過得這麼辛苦呢?
喔!!我沒有退路…是吧?
每次握著喜歡的人的手的時候,
我心裡都會有一種很深很深的痛…
「為什麼我不能讓她過著更好的生活?為什麼我這麼沒用?」
這實在很傻…
「你難道不知道,真的喜歡一個人,是不會在乎他的身份的嗎?」
我知道…但是那樣的話,
我有哪一點是值得人家喜歡的?
不管是在事業上還是感情上,
這兩個我都在激烈的戰鬥著…
老實說,我真的很累…
我不知道我還能堅持多久…
我很久以前就說過了,
「我不想活過30歲!!」
那是因為我不能接受30歲以後的我,
還是長得像現在的這個樣子!
這兩年來,
這句話放在我嘴上的機率更高了,
幾乎我所有的朋友,
都知道我不想活過30歲…
但是也是幾乎所有的朋友,
都無法替我找到解決的方式。
這是當然的,
如果找得到的話…
我早就找到了!!
為什麼要這樣?
很簡單,
因為我不能放棄,
所以當我一但只剩下放棄可以選的時候…
我還有其他的選擇嗎?
離開了工作快兩年的環境,
帶著一種痛…
一種極度失望的痛!
這幾乎讓我開始懷疑我自己的能力…
我不知道,
如果我明天就死了,
除了我媽之外…
會不會有人在我的葬禮上掉眼淚?
又會不會有人記得我留下了些什麼?
當我離開了之後,
會不會有人想念我?
我問我自己…
當初給自己的目標在哪裡?
我模糊了…也快遺忘了…
我幾乎陷在給自己設的那個小圈套裡面。
我已經完成了這個「階段性任務」了,
不是嗎?
我要讓自己工作一段時間,
來補足我所缺少的東西,
儘管它還不是很完整,
但是我已經擁有了更好的一切…
不是嗎?
所以,我還需要再留戀嗎?
不了!!
我已經脫離了當初退伍後的那個窘境了,
我應該把我的重心放在我真正想要做的事上…
我是這樣告訴我自己的。
但是,它現在值得我努力了嗎?
我知道我需要朋友的幫助,
我也確實得到了朋友的幫助…
不過我心裡很清楚…
我還沒有真正成為他們真正想幫助的目標…
所以,我應該賭上去了嗎?
就算我真的賭上去了,
我還是要有很長的一段時間,
繼續撐著難過的生活,
我需要一些精神上的動力…
「那是愛情!」
有人這樣對我說,我也知道…
不過這正是一個難以突破的惡性循環…
「這樣的我,有誰會喜歡呢?」
2009年,
現在不一樣了嗎?
我希望它不一樣了…
儘管金牛座不喜歡改變,
但是我真的迫切希望它能有所改變…
而且它也確實在變了。
2008年12月29日,
我經歷了這輩子練得最好的一次團,
這讓我深深感覺到,
「我這樣做是有價值的!」
我不知道當工作室真正開跑了之後,
又會呈現怎樣的一個光景,
我很害怕,也很期待。
畢竟,這是我現在所僅有的…
她知道我是這樣的。
我沒有錢,我沒有正常的生活作息,
我不帥,我沒交過女朋友,
我對喜歡的人顯得很笨拙,
我不能帶她吃好吃的,
我不能送她她喜歡的香奈兒包包,
我不知道我的未來會賭在什麼樣的結果上…
(很好笑!又有誰知道呢?)
我只有一顆心。
一顆金牛座的、不到黃河心不死的、永遠不會改變的心。
我還不知道她是需求還是真心的,
老實說…
我根本不知道我有沒有勇氣去證明它…
但是她告訴我:
「我喜歡你。」
她還告訴我不能放棄。
音樂,愛情。
如果我都能擁有…
那這會是我生命中最精彩的一年!!!
